concour de blagues pouris

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 0:38

Pourquoi MICKEY MOUSE ? pasque MARIO BROS . ok je sort

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 14:12

MÂLE OU FEMELLE ?...

Une petite souris très téméraire décide de la traverser la route pour se rendre dans le Champ de l'autre côté...

Profitant d'un moment de calme, elle s'élance sur la route. A mi-parcours malheureusement une voiture lui coupe un petit morceau de queue!

Arrivée de l'autre côté, elle décide de faire demi-tour, pour récupérer cette partie de son corps.

A peine arrivée au milieu de la voie, qu'une moto, hélas, lui coupe la tête!

Question:"Est-ce un Mâle où une Femelle"

Eh bien oui!...c'est une Femelle, car seul les femelles perdent la tête pour un bout de queue...

LE PETIT CHAT...

C'est une petite fille qui part à l'école avec son chat dans ses bras. Son frère lui dit qu'elle va se faire gronder par la maîtresse, mais elle ne l'écoute pas. Elle croise le concierge de l'école qui lui dit qu'il n'accepte pas les animaux à l'école, mais encore une fois elle n'écoute pas. Elle rentre dans sa classe et la maîtresse la gronde:

- Mais qu'est-ce que c'est ce chat? C'est pas une animalerie ici!

- Mais maîtresse, mon papa il a dit a ma maman :

"Quand la petite sera partis je bouffe ta chatte!"

LE CANARD DANSANT...

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.

Pendant que le serveur le sert, il place le canard au dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes. Du coup, le clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel.

En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.

Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle. Et le canard est encore en train de danser !

Le patron du bar s'adresse au gars :

- Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?

- Heu ??? Je sais pas.... Deux mille euros ?...

- OK ! J'achète !!!

Le patron prend deux mille euros dans la caisse et les tend au gars, et récupère le canard.

Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.

Le barman est ravi :

- Dis-moi, c'est une vraie poule... C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR ! Mais dis moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir.

- Oh c'est très simple... Il faut juste soulever le couvercle de la boite et souffler la bougie...
LE LAPIN ET LE RENARD...

C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!

Le renard dit : " pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "

Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier.

Le lendemain, ils se rencontrent : " Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite ! "

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit.

Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!

Le lapin dit : " pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "

Le renard : "Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air"

Le lapin : " je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure "

Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier.

Moralité : quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole !

L'AVOCAT ET SA POURSUITE...

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

QUESTION STUPIDE...

C'est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d'un médecin pathologiste lors d'un procès. Le but de la manœuvre est d'établir avec certitude l'heure de la mort...

L'avocat:

- À quelle heure avez-vous examiné la victime?

Le médecin:

- Vers 22 heures...

L'avocat:

- Et la victime était morte à cette heure... Nous sommes d'accord?

Le médecin (avec une grimace):

- Non. L'homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j'allais l'autopsier.

et vls ! Encore une blague !

LA PSYCHOLOGIE...

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

LOL ! LONGUE BLAGUE ; MAIS RIGOLOTTE ! ;

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Trop lol la blague ! j'en ai plein d'autres !

Quel est la différence entre le beau-père et le babouin ? Le beau-père a juste un peu moins de cheveux sur la tête!

LOL ! LOL et LOL !

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Le pro d'la blague !

Trop, trop la blague ! J'en ai plein d'autres ! lol !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Cette fois ci s'en ai une très longue mais marrente !

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Je me marre dans la marre !

Ta compris ?

Le pro d'la blague ! lol !

Lol la blague

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

Le pro d'la blague !

Je sais pas quoi dire !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Le pro d'la blague !

je sais pas koi dire ! LLLLOOOOOLLLL ! Le pro d'la blague !

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

Le pro d'la blague !

pas koi dire ! Lol !

Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Le pro d'la blague !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Le pro d'la blague !

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

Le pro d'la blague !

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: "- Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: "- L'anneau de mariage"

Deux vieux papis discutent sur la place du village: - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. "Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur...

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 15:10

Pff la touche éditer existe

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 15:24

Ya unn shtroumpf qui marche guilleretement dans la foret et puis il voit pas la racine qui sort du sol alors il se prend les pieds dedans et PAF!!! il se fait un bleu!!!!
:oops: :oops: :oops:
Je sais elle est vraiment nul
Non ne me victimiser pas!!

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 16:56

gregory94 si tu recommance a ne pas edité tes messages je sens que je vais m'enerver car j'ai dis edité et supprimé tout tes messages et c'est pas surper agreable :evil:

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 16:56

Eric24 a écrit:

Pff la touche éditer existe

Sa c'est bien vrais c'est pour cela que j'ai supprimé tout ses autres messages

retour au sujet Wink

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action.
La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule.
La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 17:01

Dragonic Aura a écrit:

Eric24 a écrit:

Pff la touche éditer existe

Sa c'est bien vrais c'est pour cela que j'ai supprimé tout ses autres messages

dsl de te contre dire mais c'est moi qui l'ai fait

[edit dragonic] boulet vas j'ai supprimer les 3 derniers et toi les premiers...

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 18:18

pourquoi le 2 mars ses les souris qui on peur des elefant ??

reponce parse que ses le jour des contraire elle est drole non

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 18:45

Une belle blague !

Quel est la différence entre le beau-père et le babouin ? Le beau-père a juste un peu moins de cheveux sur la tête!

lol ! Wink

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 18:48

tu es debile ou tu le fait expres ?
on t'a dit d'editer tes messages :evil:
je change pour la derniere fois apres tu prendras une sanction :x

Posté le : Jeudi 17 Mars 2005 18:52

BEST81 a écrit:

tu es debile ou tu le fait expres ?
on t'a dit d'editer tes messages :evil:
je change pour la derniere fois apres tu prendras une sanction :x

Calme toi un peux lol

surveille ton langage

Pas de flood merci!!!

retour au sujet Wink

Dictons :

Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre.
[Proverbe latino-américain]

Un groupe de loups, c’est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d’hommes, c'est souvent une bande de cons.
[Philippe Geluck]

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
[Bernard Lherbier]

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d’idiots que d'aveugles.
[Yvonne Printemps]

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.
[Jean-Marc Reiser]

En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa femme.
[Honore de Balzac]

Posté le : Jeudi 31 Mars 2005 17:50

j'en ai une

: 'C'est une vieille dame dans la région parisienne qui va a l'église
le pretre lui dit : voici une vierge du XVéme.
la vieille répond a c drole nous somme du meme arrondissement.'

Bon Joueur Inscrit le : 18 Mars 2005 Messages: 778 Tribu's: 0

Un canard nommé Silver passe sur la route et se fait écrasser apr un camion ce qui fait QUIKSILVER

(POURRITURE

) !

c'est une tomate, une patate et un penis, il se racontre leurs histoire.
La tomate dit: Moi, il me coupe et me mange
La patate dit: Moi, c'est pire, il me coupe, il me mange et il me font cuire
Le penis dit: Moi c'est encore pire, il me mette un sac sur la tête et me font faire des pompes jusqua que je vomisse !

un garçon arrive afollé et dit a sa mére:
_"maman,maman ya papa qui c'est suscidé dans la cave en se tirant une balle dans la tête!!!"
la mére toute affolé va dans la cave et ne voit rien et le garçon dit:
_"poisson d'avril,en fait il c'est suscidé en se pendant en grenier!"

je sais s'est un peu degueulasse